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Das Lachen verlernt ? - Nicht doch - Lach mal wieder ... |
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30 Neue Witze für den * Dezember2004 *
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Witz 1
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Treffen sich jeweils ein Bänker von DeuBa,
DreBa und CoBa zum Mittagessen. Im Laufe des Gespräches kommen Sie auch auf das Thema Weihnachtsgeld. Der Kollege von der Deutschen Bank schwärmt: "Das Jahr war wieder super! Von Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufen und vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!" Der Mitarbeiter der Dresdner Bank antwortet: "Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frau und ich dieses Jahr noch unsere vierwöchige Weltreise machen! Vom Rest bekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!". Nun schauen sie erwartungsvoll den Angestellten der Commerzbank an: Dieser sagt: "Von meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!" Darauf hin fragen seine Kollegen: "Und der Rest!" "Den gibt die Oma dazu!" |
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Witz 2
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Ein Deutscher, ein Ami und ein Schweizer sitzen
in der Todeszelle in einem Gefängnis. Am Tag der Erschiessung stehen sie in einer Reihe vor dem Todeskommando. Der Oberkommandant fängt an zu zählen: "Gewehre bereit, Ziel im Visier und...." Da fängt der Schweizer an zu schreien: " Es brennt, es brennt..." Alle sind in wilder Aufregung und der Schweizer kann entkommen. Am nächsten Tag sind nur noch der Deutsche und der Ami vor dem Todeskommando, als der Oberkommandant wieder anfängt: "Gewehre ansetzten, Ziel erfassen und..." Da fängt der Deutsche an zu brüllen: "Es brennt, es brennt..." Alle sind wieder in wilder Aufregung und der Deutsche kann entkommen. Am nächsten Tag ist nur noch der Ami vor dem Erschiessungskommando als der Oberkommandant wieder losschreit: "Gewehre ansetzen, Ziel erfassen und...." Brüllt der Ami: "FEUER!" |
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Witz 3
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Ein Mantafahrer kommt in eine Bank. |
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Witz 4
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Oberst zum Kandidaten bei der Musterung: Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?" Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge." Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?" Kandidat: "Aus Glas, Herr Oberst." Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können." |
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Witz 5
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Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks
Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt Dich." |
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Witz 6
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Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand
und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Reh!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Hirsch!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Fuchs!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..." |
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Witz 7
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Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitze,
lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land. auf
dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde. Sie sagt
ihm: "Wenn ich herausfinde wieviele Schafe Du hast darf ich eines mitnehmen, alles klar?" Der Hirte: "Ok" Blondine: "Du hast 360 Schafe." Der Hirte: "Sehr gut. Du darfst ein Schaf mitnehmen." Die Blondine nimmt sich ein Schaf und packt es ins Auto. Der Hirte kommt näher und sagt zur Blondine: "Sind Sie damit einverstanden, daß wenn ich herausfinde welche Haarfarbe Sie in Wirklichkeit habe, bekomme ich meinen Hund zurück." |
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Witz 8
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MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule.
Und wer ist B. S.? SOHN: B. S.? Wer soll das sein? MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen? SOHN: B. S....... das heisst...... das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft? MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert? SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf? MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs. SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe??? MUTTER: Ja. B. S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin. SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles? MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab natürlich einen Vorwand benutzt. SOHN: Gottseidank! Moment..... Mutter welchen Vorwand? MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht? SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denktjetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine KLassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti! MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei. SOHN: Was...... hast...... du...... bettina...... erzählt?? MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut. |
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Witz 9
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Machen zwei Deutsche in der Wüste Urlaub.
Nach einer Woche ist es ihnen so langweilig, daß sie beschließen,
mitten in der Wüste eine Brücke zu bauen. Ende des Urlaubes sind sie damit fertig und fliegen nach Hause. Bei einer Zwichenlandung meint der eine zum anderen: "Wir müssen zurück fliegen! Wir haben unsere Namen in die Brücke geschlagen. Wenn das jemand sieht, die müssen denken, wir Deutsche sind total doof, in der Wüste eine Brücke zu bauen." Kaum gesagt, und schon sind sie auf dem Rückweg. Einige Meter vor der Brücke bleibt einer der beiden stehen: "Wir können nicht dorthin gehen!" Darauf hin der andere: "Wieso das nicht?" "Siehst du das denn nicht? Da stehen zwei Hölländer auf der Brücke und angeln." |
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Witz 10
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Ein Offizier kommt in den Duschraum. Plötzlich fängt er an zu brüllen: "Schulze! Sie ornanieren ja!" Darauf der Rekrut: "Bei allem Respekt: Wie schnell ich ihn wasche, müssen Sie schon mir überlassen!" |
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Witz 11
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Ruft ein Hölländer in dem Hotel an,
im dem die Deutsche Nationalelf zur EM in Portugal gewohnt hat und fragt: "Kann ich Rudi Völler sprechen?" Sagt der Portier: "Nein, tut mir Leid, die haben verloren und sind schon zuhause." Der Holländer legt auf. Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt: "Kann ich Rudi Völler sprechen?" Der Portier wieder: "Nein, die haben verloren und sind schon wieder zuhause." Der Holländer legt wieder auf. Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt, ob er Rudi Völler sprechen könne. Da wird der Portier sauer und fragt: "Ich habe Ihnen doch schon zweimal gesagt: Die haben verloren, die sind schon wieder zuhause. Warum rufen Sie denn immer wieder an?" Darauf der Holländer: "Weil ich es so gerne höre." |
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Witz 12
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Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal
sein. Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt. Plötzlich
bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst. Er geht in einen Laden und sagt: "Ich hätte gerne eine Fleischwurst." Sagt die Verkäuferin: "Sie sind mit Sicherheit ein Mantafahrer." Sagt der Mantafahrer: "Wieso haben Sie mich erkannt, ich seh' doch ganz normal aus!" Sagt die Verkäuferin: "Dies ist eine Bäckerei!" |
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Witz 13
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"Ich kann keine Kinder bekommen",
klagt eine junge Frau beim Frauenarzt. "Ziehen sie sich bitte aus und legen sie sich dort hin", sagt der Arzt. "Aber Herr Doktor", meint die Frau errötend, "das erste Kind hätte ich eigentlich schon gern von meinem Mann..." |
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Witz 14
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Ein Mann mir nur einem Bein sitzt vor einem
Kaufhaus und bittet um eine Spende. Kommt ein Yuppi daher und wirft ihm ein 2-Euro-Stück in den Hut mit der Bemerkung: "Damit kannst Du heute tanzen gehn!" Der Bettler ist frustriert und verläßt seinen Platz früher als gewöhnlich, um in sein Stammlokal zu gehen und seinen obligaten Schnaps zu trinken. Der Wirt ist erstaunt über die frühe Ankunft, der Mann erzählt sein Erlebnis. Daraufhin der Wirt: "Komm, darauf trink noch einen, auf einem Bein kann man nicht stehen!" Nun hat der Bettler endgültig genug und geht nach Hause zu seiner Frau. Dort beklagt er sich bei ihr über die Frechheiten, besonders von dem Wirt. Daraufhin seine Frau: "Ja, du bist zu bewundern, wie Du Dein Schicksal trägst, ich wäre schon vor Wut geplatzt und hätte ihm in sein Hinterteil getreten..." |
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Witz 15
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Vier hochintelligente Studenten stehen kurz
vor ihrer Abschlussprüfung. Da sie sowieso immer die Bestnote erreichten,
entschieden sie sich, das Wochenende vor den Prüfungen nicht zu lernen,
sondern nach Paris zu fahren und Party's zu geniessen. Am Tage ihrer eigentlicher Abreise entschieden sich die Vier, noch einige Tage in der Stadt zu bleiben und dann zur Nachprüfung zu gehen. Nach 3 Tagen kamen sie endlich wieder zu Hause in München an. Als Entschuldigung sagten sie, ein Reifen hätte eine Panne gehabt, deshalb seien sie verspätet gekommen. Die Lehrer waren freundlich und setzten jeden einzelnen Schüler in ein anderes Schulzimmer.Die Prüfung hatte begonnen. Die erste Frage der Prüfung gab 10 Punkte und war sehr leicht, und alle freuten sich in ihrem Zimmer über diese einfache Prüfung. Dann drehten sie die Blätter. Auf der Hinterseite befand sich die zweite und letzte Aufgabe, welche 90 Punkte gab: "Welcher Reifen war platt?" |
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Witz 16
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Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland,
um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen
Grabstein, auf den steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater." Daraufhin meinte der Amerikaner: "Typisch Schotten! Drei Männer in einem Grab!" |
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Witz 17
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Eine knackige Berlinerin hat sich mit einem
jungen amerikanischen Soldaten angefreundet. Er ist durchtrainiert, kräftig
und leidenschaftlich. Endlich sind beide am Ziel. Sie stöhnt in wohliger
Erregung: "Du, du, du!" Er hört sich das eine Weile an und schimpft wütend: "Do, do, do! I do what I can!" |
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Witz 18
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Schröder möchte mal Volkes Stimme
zu seiner Regierungsarbeit hören und steigt in ein Taxi. Der Taxifahrer: "Sagen Sie mal, Sie sehen ja aus wie unser Bundeskanzler... Ist Ihnen das eigentlich nicht furchtbar unangenehm?" Meint der Kanzler: "Solange wie ich nicht aussehe wie die Oppositionführerin, solange geht's noch..." |
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Witz 19
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Frühlingsanfang. Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sie strickt, er liest die Zeitung. Dann sagt sie zu ihm: "Ach weisst du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst." Opa liest weiter. Plötzlich schliesst er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch. Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen. "Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa. Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektozaun..." |
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Witz 20
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Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner
Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines
Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie fur
einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt
und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen.....Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen konne... Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald. "Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener, einmal ohne!" |
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Witz 21
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Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen
sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel Als sie dort ankommen,
sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad. Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!" |
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Witz 22
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Die Arche Noah ist zu voll und droht zu sinken,
deshalb halten die Tiere eine Versammlung ab, um zu beschließen,
welches die Arche zu verlassen hat. Sie kommen zu einem Entschluß, den sie dem Breitmaulfrosch mitteilen: "Du, wir haben beschlossen, daß das Tier mit dem breitesten Maul die Arche zu verlassen hat." Darauf der (beim Erzählen unbedingt "Kußmund", machen): "Oh! Das arme Krokodil!" |
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Witz 23
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Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie
einen Lastzug voller Aquavit geklaut haben. Der Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Alkohol angestellt?" "Verkauft." "Und was habt ihr mit dem Geld gemacht?" "Versoffen." |
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Witz 24
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Ein Betrunkener kommt in ein Geschäft,
sieht sich schwankend um und sagt dann: "Ich möchte die rote Trompete und die Zieharmonika." "Den Feuerlöscher können Sie haben, aber die Heizung bleibt hier." |
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Witz 25
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Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?" |
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Witz 26
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Kommen zwei Offiziere an einem im Matsch stecken
gebliebenem LKW vorbei. Nach dem sie dem fahrer geholfen haben ihn rauszuschieben und sie von oben bis unten dreckig sind fragen sie was er denn geladen habe. Zur Antwort bekommen sie: "40 neue Rekruten". |
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Witz 27
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Schröder ist auf Studienreise in China
und sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: "Do you have elections in China?" Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: "Yes, sil, evely molning." |
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Witz 28
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Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit
nach Hause. Im Flur erwartet ihn schon seine Frau "Wird Zeit, dass
du nach Hause kommst, stell' dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn".
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet nur "Bin ich
Installateur? ". Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint"Das Licht sollst du auch noch reparieren!" "Bin ich Elektriker?" In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise, als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr. Daraufhin frägt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat. "Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen." "Wieviel hat er dafür verlangt? "fragt der Mann."Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett." "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?" "Bin ich Konditorin?" |
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Witz 29
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Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum
Arzt. Sagt der Arzt: "Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden." Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt. Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres?" |
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Witz 30
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Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle.
Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt: "Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Rücksitz?" Sagt der Mantafahrer: "Ja, weiß ich auch nicht so genau." Sagt der Tankwart: "Machen Sie mit denen denn nichts?" Sagt der Mantafahrer: "Nee." Sagt der Tankwart: "Mann, bringen Sie die doch in den Zoo." Sagt der Mantafahrer: "Na, wenn Sie meinen." Eine Woche später kommt der Mantafahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen. Sagt er: "Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen." Sagt der Mantafahrer: "Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen." |
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noch mehr Witziges :
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